:المرأة الذكيه هي المحرك الرئيسي لسعادة الحياة الزوجية أوتعاستها والمحرك يحتاج للوقود العاطفي والمعنوي والمادي من الزوج. فلا يتوقع الزوج أن يدور المحرك دون بعض الوقود ولعل انه بامكان الزوج الذكي أخذ هذا الدور ولكن المرأه برأيي أقدر على ذالك.

:المرأة جبارة وقوية العزيمة لو وضعت بصحراء قاحلة لقلبتها جنة ولكن الطرف الأخر يحترم ويقدر ماتقدمه هذه المراة ويكون متوازن بأموره, لتستمر بعطائها .. بعض الرجال عندهم عقدة نفسية ,أو ثقافة مغلوطة أكتسبوها من نشأتهم أومن محيطهم ولهذا يقلبو ا حياة أسرتهم إلى جحيم , أني أعرض خلاصة تجربتي الحياتية المرة ... عندما يتعرضوا أطفالي لمرض أو وقت اللقاح للأطفال ( التطعيمات ) لا يقوم بتوصيلي للمستوصف أحياناً أنزعج من سلوكه وأني أذهب معهم , عند رجوعي للمنزل الباب مقفل ولا يرجع البيت إلا إذا أني ذهبت إلى بيت أهلي وأستمر أيام .. عملت نفسي أذكى منه أخذت المفتاح عند خروجي وذهبت للمستوصف , عند رجوعي حركة جديدة أستبدل القفل الباب ( الكالون ) و ارجع على طير ياللي إلى منزل أهلي ... تركت بناتي بدون تطعيم وشاء القدر بنتي أنصابة بالحصبة ودرجة حرارتها مستمرة وألح عليه بالذهاب إلى المستشفى يصمت لا يسمح لي بالذهباب ولا هو يذهب معها .. وشيئ أخر مات الجنين ببطني وتركني إلى وقت اطلق ( الولاد ) وخرج ميت للولا لطف الله لكنت من الأموات الأطباء هم إلا قالوا لزوجي تقريباً 25 يوم هذه معجزة ... عندما أمرض يخرج من المنزل زعلان يعني لا تمرضي وإذا حملت ما فيه موا عيد ولا رايحة وجاية إلى المستوصف , أذهب وقت الولاد فقط وهذا جزء لا يتجزا من تجربتي فكيف لااقول الرجال مجرومو ن ... وعندما أناقشه يقول أنا أحب المرأة إذا قلت لها قومي تقوم , وإذا قلت لها قعدي تقعد يافرج الله قريب

:الى الأخت الصابره بنت علوي: أرجوا أن لاتعممي أن تصفي الرجال بالمجرمين لأن زوجك الله يهديه يتصرف على هذا النحو الغريب! فهو ليس بمقياس. وبرأيي هو يتهرب من المسؤوليه وسيسأله الله سبحانه وتعالى عن ذالك التقصير. قد تكوني سببا مباشرا أوغير مباشر و من حيث تشعرين أو لاتشعرين وقد يكون هو نفسه المشكله. حسب فهمي القاصر أن الشعور بالمسؤوليه تجاه الأولاد والزوجه والسعي والاهتمام بأمورهم وسد احتياجاتهم الماديه والنفسيه يعزز العلاقه ويبعث الدفئ الأسري بل ويتقلص معه الانفصال العاطفي بين الأزواج. أذكر أني كنت أوصل ابني مستعجلا بالسيارة للمدرسه الابتدائيه صباحا في طريقي للعمل برفقة أحد الزملاء وللذي أصنفه أنا كزوج وأب مثالي، فلما وصلت قلت لابني انزل بسرعه! فنزل كما أمرته لكني دهشت من صاحبي حين فاجأني بنبرة عتاب: كيف تقول له انزل بسرعه ولم تقل له مع السلامة حبيبي أنتبه لنفسك أو أي شيء يسعد الصغير ويرفع معنوياته؟ فوجمت خجلا من نفسي. ان الرجال اللذين يتقنون فن الغزل ويجيدون صف الكلام المعسول الدافئ هم برأيي اللذين يحافظون على شمعة الحب متقده بعواطفهم ومشاعرهم متجدده مع مرور الزمن ، فهم يكيلون المديح والثناء لزوجاتهم في ملبسهن وثقافتهن ورشاقتهن وطبخهن...الخ ولأهم يكرروا عليهم أنهم يحبونهن وأن الحياة من غيرهن.. لاشيء. وفق الله الجميع وهداهم للخير.

:لنفترض المرأة هي المنغصة على زوجها وأولادها من حيث لا تشعر .. أين هو دور الزوج ؟؟!! صفة طبيعية في الإنسان يكون حكيم في أمور غيره , وطائشاً في أموره .. إذا كنت طائشة بأموري لماذا لايصارحني ويوجهني أويقدم لي كتباً لأستيقظ من غفلتي . لا حياء بالدين .. لماذا يجامع بالليل ويخاصم بالنهار برغم ضحكاته وفرفشته مع أهله واصدقائه واصل لاخر العالم ؟؟ نادراً إذا أبتسم معي .. يتحدث عند أزواج صديقاتي وصديقاتي واصحابه واهله وهم بدورهم ينقلوا لي الكلام .. لماذا لا يتكلم مباشرة؟؟ لماذا لحظات الحميمية أثناء مزحي معه يصرخ أنت قليلة ادب وأهلك ماربوك ؟؟؟ وما كثر الكلام الجارح الذي نسمعه لربما تقولوا لإنك سليطة لسان أوما أتقبل النصيحة .. منتهى الحكمة في الإنسان أن يعرف جهالاته.. لوماأقدس الحياة الزوجيةو أحب أولادي وكنت أحب زوجي وابغي رضاه لما تركت مواصلة تعليمي , والحرفة التي كانت بيدي وأنعزلت عن المجتمع وأهلي , ولما قدمت مهري له ,ولما بعت ذهبي لأجل تعليم أولادي ولفك جزء من أزمته , ولما ذهبت بيت الوالد أثناء الولاد ة ليحضنني أبي لأريحه من المصاريف, لأجل راحته ورضاه .. كانت معاملتي قبل زواجه بالاخرة رحمانية وعقلانية ولو صدر خطأ مني غير مقصود , والإنسا ن طبعه يخطأ ليتعلم من أخطائه ولكن لا أنطرد من المنزل ويتقفل الباب , أشعر بقلقل دائم وخوف من المستقبل على اطفالي,و بعد زواجه رمى جميع المسؤلية عليي وأحدى أصدقائه يقول له ليش تتركها يرد هي تحبني وما تستغني عني .. لماذا يستعبد عاطفتي وحبي له ... جارنا يعلم هو مايحضر البيت لان ساكنة معهم نفس العمارة يقول له ليش ماتحضر لأولادك يقول ولكن انا أعطيهم كل شهر 3000الف ريال وهذا غير صحيح أ نصعق لما يبرر أخطائه بالكذب والرجال تصدقه لان الرجال يفهموا بعضهم البعض .. ولو أتحدث لأكتب مجلدت تصلح تجربة حياتي لرواية ليستفيد منها الأجيال لإن التاريخ يعيد نفسه .. ونصيحة والدي وكنت أتبعها وأسمعها إذا حضر بيتك أضحكي معه وإذا هجرك أحتقريه تعالي بيت أبوك مع أولادك أملئ بطنكم .. ولكن خلال سنتين لا أرغب أسمع أو أتبع نصيحة والدي أقول طفح الكيل ياناس وإذا أقول الرجال مجرمون ما ني ملومة وعذروني يارجال

:من يزرع المعروف يحصد الشكر ..
 أشكر القائمين على هذه الشبكة التوافق المحترمة والاخت وفاء الذيين عرضوا مشكلتي واشكر الاخو ة اللذان واسوني ودعموني بنصيحة عقلانية وبعيدة عن التهجم و تجريح ..فترة الخطوبة لمست فيه تكرار الصمت والهم الذي يقتله وسئلته كيف انت هكذا ورد بعد الزواج تستقر اموري وبتغير بعد الزواج كثر زعله وخصامه التي لا يتحمله أي إنسان ولا أعلم ماهو السبب وكنت بداية زواجي أدلله ليذهب زعله وقال لي أفعلي هذهالركات وأنا زعلي يذهب ولكن لم نفع معه يستمر على هذا النحو مدة 3أيام أو سبوع ولكن مليت وصرت أبكي تعبت داخل صامت وخارج صامت ومع أهله يفرفش ويضحك وقلت له هذا شيئ غير طبيعي أعرض نفسك على أخصائي نفسي ما تقبل الوضع ومن هنا دخل أهله وأصدقائنا وتدخلت جميع الاطراف لحل الخلافات والمشكلة اني عندي نقاط ضعف أتعامل مع الأخرين بحسن نية ولم أدرك الكذب ولكن ليس عقلاني كل الصفاتي سيئة لنفترض أني سيئة الأخلاق ولا أستحق المعاملة الحسنة ما ذنب الأطفال يتركهم عشرة شهور ولم يصرف عليهم ولا يعلم عنهم أي شيئ سعيت لحياة وستقرار لي وإلى ألادي ولكن بدون جدوة بالنهاية أمي وأبوي يقول تعبنا ما لك إلا الصبر أرتبطي بالأولاد .. ولكن هو حالياً يعترف يقول أنتي صبرتي عليي أنا حالياً أتقرب لك وأنت تهربي , صار الشيئ عكس كنتي تتقربي لي وأنا اهرب , أنا صابر عليك حالياً لإن أنت صبرتي على جهلي وطيشي.. ولكن أني أكرهه لا أطيقه أتمنى الطلاق اليوم قبل بكره .. حدث أني التي أزور الأخصائيين النفسانيين وأني يكون لي جلسات عند أستشاريين أكره أسمع صوته أتخبيئ عنه لا أعطيه فرصة لإقناعي وأبغي أطلق حتى لو وصل عمري 100عام لا يمكن أموت وأني على ذمة هذا الإنسان .. وهذه عبرة للرجال المجرمين الوحوش ... يقول النبي محمد صلى الله عليه وأله وسلم ( من أذى شعرة مني فقد اذني ومن أذني فقد اذى الله ) أني بهدل حياتي بالدنيا ولكن أشكي عليه عند جدي رسول الله وجدتي فاطمة الزهراء محتاج لشفاعتهم دنيا وأخرة حسبي الله ونعم الوكيل .. أكيد فيه عقول بتعارض شكوتي لإن هو أبو أولادي وأني أيضاً أمانه عنده ليش ما صان الأمانة حسبي الله ونعم الوكيل

:ألأخت السيده الفاضلة بنت علوي:
لقد تأثرت كثيرا لما وصل اليه الحال والانفصال العاطفي مع زوجك وأبو أولادك. من خلال سردك لواقع الحال، أنت تعطي القراء انطباعا انه قد اتسع الخرق على الراقع! لكني متفائل بقدرتك على المواجهه والمطالبة واصلاح الأمور لو أردت ذالك. نعم استشعرت غضبا وألم شديدين من لهجتك في الطرح وتحسبك عليه لكنني أيضاا استشعرت منك ذكاء وحرصا بالحفاظ على اسرتك واذا كان زوجك كما ذكرتي يتقرب منك الان وأنت اللتي تتمنعي فهذه لم أفهمها سيدتي. لدي قصة قريبة ومشابهه من حالتك لكن الأب ليس بقسوة واهمال زوجك وتم الانفصال لكن الضحية ومن دفع الثمن هم أولادهما الذين ضاعوا “وصاعوا” بمعنى الكلمة بعد الطلاق بل وفشلوا في الدراسة بعد أن كانوا يشار اليهم أدبا ودراسة. نصيحتي: اهتمي بأولادك ودراستهم ومستقبلهم وحاولي اصلاح مايمكن اصلاحه مع زوجك وابدئي صفحة جديده والخروج من الأزمة بأقل خسائر ممكنه وأكيد انت تدركين أن الزمن يغير الكثير من أفكار الزوج وشعوره بالمسؤوليه وعواطفه وترتيب أولوياته يعني أعطيه فرصة. الله يصلحكم.

:كان الله في عونك ياأخت بنت علوي وعون كل النساء ممن يعانين من ظلم أزواجهن وليس لدي الكثير لأضيف. لكن بنهاية المطاف: التاريخ يكتبه المنتصرون (الرجال دائما). الانفصال العاطفي برأيي يبدأ بسيطاو مؤقتاon/off ثم سرعان ما يتضخم ويترسخ مع مرور الوقت بالعناد والمكابرة وعدم الاحترام وتكرار نفس الأسطوانه وكثرة العتاب فيتراكم ويتفاعل بين الزوجيين مع الأيام، فيكون الناتج انفصال “دائم” ! يعني يجب أن يبادر أحد الزوجين بتلطيف ومعالجة الأزمة أو الجفوة صغيرة كانت أم كبيره ومنذو البداية حتى نتجنب التراكمات النفسيه سواء بتصحيح الخطأ أوالاعتذار فكما أن المرأة تحسب على زوجها فالزوج كذالك. نصيحة: على كل فتاة أن تجتهد وتكمل تعليمها وتمارس عملا أوصنعة حتى تكون ضمانا وأن توازن بين عملها وزوجها والا خسرت أحدهما..

:الأخت بنت علوي.. أنت من سبب لنفسه كل هذا التنازل يكون بحدود ولمن يستحق وليس على كل شيء وفي كل وقت عليك أن تكوني أكثر وعياً يا سيدتي مثل زوجك لا يستحق التنازل بل يستحق الدخول إلى مصحة نفسية، أي شخص طبيعي هذا الذي يترك أولاده دون تطعيم وإذا مرضوا لا يفتح الباب،، زوجك مرييييييييييض وعليك أن تحاولي إيصاله إلى مستشفى نفسي بأسرع وقت وعن طريق اي أحد يمكن أن يساعدك من أهلك أو أهله وإلا فتحملي ما سيأتيكِ مستقبلاً أم أنك ستنتظرين حتى تموتي أولا؟ لا أقصد القسوة في كلامي يا أختي لكن ما تفعلينه بنفسك وأطفالك من صمت ليس في صالح أحد ولا حتى في صالحه هو عليك أن تتحركي بشكل أكثر إيجابية، صمتك بحد ذاته سلبية مفرطة ورضاك وتنازلاتك المستمرة هي ما يدفعه لمواصلة غيّه استغربك حقاً بقدر ألمي لمصابك

:الأخ الرعد، تعجبتُ من كلامك حين قلت أنك لا تفهم لماذا الأخت الفاضلة لا تريد التقرب من زوجها الآن بعد أن صار هو يتقرب إليها!! وهل المشاعر يا أخي تكون بضغطة زر؟ تعالي فتأتي واذهبي فتذهب؟ القلب له مواسم يا سيدي، وإن أجدب القلب فلا تتوقع حصاداً إلا مدمَّراً وذابلاً. هو من أوصلها وأوصل نفسه إلى هذه النتيجة المخيبة. سبق وأن وجهتُ لها اللوم لأنها تنازلت أكثر مما ينبغى لكنها كانت تحاول. هل على المرأة أن ترضخ دائماً وأبداً وتحاول وتستميت في المحاولة فقط لأجل عيني (سبع البرمبة) زوجها فقط حتى تكسب رضاه وحينما يشاء يركلها وحينما يشاء يعود إليها؟ لا أفهمكم يا معشر الرجال! كيف تنتظرون من المرأة أن تكون آلة لا تشعر في سلبياتكم وفي منتهى الرقة والإحساس والتفاني والإخلاص في إيجابياتكم التي قد تكون نادرة في بعض منكم؟!! غريب والله! يا أخي أنا لا أحاول تحريض الأخت على الطلاق ولكن ليس في كلامك عدل ولا إنصاف. الرجل أخطأ وحتى لو عاد عن خطئه فعليه أن يفهم أن خطأه جسيم وقد كسر قلبها وأذاب حبها له ورمى به في سلة المهملات، فهل يريد استرجاعه الآن بعد أن اتسخ ببقية المهملات؟! هل تريده أن يعود بكل بساطة نقياً وصافياً كما كان بعد كل ذلك الأسى الذي أدخلها فيه؟ فلنكن أكثر إنصافاً للمرأة يا أخ.

:شكراً أحساسك نبيل وقرأتك بالصميم .. رد الأخوة بما أنهم رجال أنظر له كلام منطقي وبارد على قلبي وأستوعبه لإن عتدت بأشد قسوة وتجريح وظلم وهضيمة من أقرب الأقرباء ومن صديقاتي برغم يعلمن بتفاصيل ظروفي القاسية لا أمتلك سكن ولا راتب اعيش منه أجلب أغراضي من بيت الوالد وعندما أحمل أسمع الكلام يقتلني أنت أمرأة مثلي ما يألمك حالي أقاسي الحمل وتربية أطفالي وحيدة ويساعدني أبوي كبير بالسن هذا المثل واقعي جربته ( إذا طاح الجمل كثرت سكاكينه ) يقول الإمام زين العابدين عليه السلام ( إن وكلتني إلى نفسي عجزت عنها ولم أقم مافيه مصلحتها وإن وكلتني على خلقك تجهموني وإن لجأتني إلى قرابتي حرموني وإن أعطوا أعطوا قليلاً نكداً ومنوا عليي طويلاً وذموا كثيراً ) خلال سنتين أقلب أوراقي يميناً وشمالاً ومارأيت بأوراقي إلا الطلاق .. ظلمتني وقهرتني الحياة إن شاء الله تعطتني أكبر هدية وهي الحكمة مؤمنة بربي ومن يتوكل على الله يجعل له مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب .. الحمد لله عقلي ماذهب صرت بعذاب لم أتقبل الكلام التهجم والجارح أبكي وأصرخ وأضرب أطفال وأضرب نفسي لا شعورياً أبغي أموت الحمد لله نفسيتي تحسنت ..وبحكم ظروفي بتخلق سلبيات وبتختفي الإيجابيات ... أخرج بعقلي كرهته ولم أستطع العيش معه أحياناً لم تغمض عيني أشعر جسدي يتقطع أرباً .. مبدئي وثقافتي وقيمي لم تنتمي معه بالفطرة كلامه تحرك لسان ليس داخله أعلم بمبدأه يمتلك نزعة شر ومراوغة ونشوة الإنتقام ويظهر بنظيف المتعبد الروحاني... بينما فكري بسيط ولا أمتلك البعد للأشياء الشريرة إذا صح التعبير أني لو تأتي أمرأة تدعي فقيرة أخاف من ربي ولا أكذبها وإذا طلبت مني مبلغ كبير أشرح لها جزء من ظروفي أخاف هي صادقة والله ينتقم مني أني أتعذب وأتالم إذا زل لساني من غير قصد على طول أتصل وأطلب السماح .. أني أم عياله و صاحبت لذته ومتعته وكان يقول لي أنا عندي المقدرة أخليك تصرخي والناس تلومك وأنا ما أحد يصيد عليي اي شيئ من سلوكي ,,أنا أقدر أولادك لم يكبروا أخليهم يكروهكك ويحبوني ... واعي ما ياقنع المجتمع القطيف ويأثر فيهم ويتحدث عني أني أنذل أمرأة مخلوقة بالوجود وأستحق الدمار والموت وهو المسكين .. الحياة الزوجية معاشره كنت أحبه ولا أعرف أنام بعيد عنه عيني ما تغمض بجد كلامي الآن أشعر جسده صخر عى جسدي ولا حياء بالدين وهذه عبرة للرجال الغافلين الظالمين

:أما أنا يا سيدتي فلن أنصحك بالطلاق لكن سأقول أن الكثيرين يظنون أن الطلاق هو (بعبع) وأنه سبكون سبب كل المشاكل لكن الطلاق يكون أحياناً الحل الناجع للكثير من المشاكل وشخصياً أظن أن الطلاق أفضل للأولاد من العيش تحت سقف واحد مع أم وأب لا يحترمان بعضهما. أختي لديّ نصيحة قد تفيد ويمكنك التمسك بها كآخر قشة؛ اطلبي وألحي في الطلب أن تزورا أنتما الإثنان معاً أخصائياً إجتماعياً معتمداً ومعروفاً حتى لو كان ذلك خارج الوطن، أنتما الإثنان بحاجة لعلاج وصدقيني قد يعيد هذا لكما الاتزان العاطفي. أخبريه أنك تحبينه وأنك تريدين البقاء معه بقية عمرك (حتى لو لم يكن هذا صحيحاً حالياً) ولكن شرط أن تزورا أخصائياً نفسياً معروفاً كما أخبرتك. ألحي عليه لأجلك ولأجل أبنائك. نصيحتي أن لا ترضخي هذه المرة ولا تتنازلي وحاولي قدر استطاعتك أن تلزميه باتخاذ هذه الخطوة معك على أن يكون هذا الأمر سراً بينكما ولا تخبري أحداً فعلاً وحاولي إقناعه بطريقةٍ ما أن هذا ليس عيباً وبما أنكما ستذهبان معاً وسيكون العلاج لكليكما فإن هذا سيكون ناجحاً غالباً. بعض الرجال في مجتمعنا يشعرون بالنقص لمجرد أن يُطلب منهم زيارة الطبيب وبالذات طبيب العقم والطبيب النفسي مع أن المرض من طبيعة الإنسان والنفس تمرض تماماً كما يمرض الجسد. أختي، أتمنى أن توفقي في هذه الخطوة فهذا ستبنى عليه حياتك الباقية وحياة أطفالك. أعان الله قلبك يا أختي، أشعر بك كثيراً بالرغم من أني لم أتزوج بعد!

:بصراحة يا أختي لا أدري ماذا أقول أو كيف أعبر عن حزني وألمي وتعجبي لما تعانينه إن كان الطلاق هو الحل الوحيد وأهلك مقتدرين لإبقائك معهم فلا تترددي لحظة فمثل هذا الشخص المريض سيعرّضك حتماً للموت مجدداً وقد يكون الأوان حينها قد فات. صحتك النفسية أهم من كل ما حولك لأنك دون أن تكون صحتك النفسية على خير ما يرام لن تستطعين حتى تربية أولادك تربية صحيحة ولذلك ستنتفي الفائدة من كل هذا التحمل والآلام التي تعانينها. فكري بعقل يا أختي. أتمنى أن يفرّج الله همك

:قال تعالى ( ومايلفظ من قول إلا لديه رقيب عتيد ) تصرفاته وكلامه معي أحلله أما عقد نفسية أو داخله شيئ غلط باعبر عنه بنزعة الشر ,الذي داخله خير تلقائياً يظهر خيرمنه وإذا أعطيته وقت أو فرصة لا يصدر منه إلا الخير ولهذا أنسب له هذه الصفة بحكم هو أبو اولادي , بالتاكيد موجود عقول عامة تعارض وتنتقد طرحي وجرئتي بالوقاحة وقلت ذوق .. ولكن ايضاً موجود عقول محلله وفكر مبدع وخلاق لعلاج أنواع من هذه الشخصيات ولهذا السلوك المدمر الهدام القاتل .. كنت ولا أضخم نفسي أني أعلم بنفسي وبقدراتي_ من عرف نفسه , فقد عرف ربه _ قديرة بحرفتي وبحل مسائل الرياضيات و لا امد يدي لأي مخلوق غنية جعلني فقيرة بالمادة وإن شاء الله يكرمني ربي وأكون غنية بالحكمة والذرية الصالحة.. لوهو أنسان سوي يرى السقف المتهالك ينزل صخر كبيرة واطفاله تحبوا ولا يحرك بمشاعره ساكناً أستمريت 3سنوات على هذه الحال , حدث ليلة نزلت صخرة كبيرة الحجم وأني بعز نومي وأمامي طفلي الرضيع اصرخ وأحتضن أبني كأن أنفجار بالبيت لإن الصخرة نزلت على جزء من الدولاب وبالدور الثالث شقة قديمة وبسيطة.. وهو ساكن مع زوجته الثانية بمنزل حديث هل أولاده من الزوجة الثانية من صلبه وأولادي لقطاء من الشارع أربيهم .. يرسل زوجته الموظفة وأولادها إلى عملها وإلى مدارسهم , وأطفالي على قدميهم برغم بناتي بسن المراهقة والمدارس بعيدة عنهم .. أحدى المرات حدث لبنتي موقف قاهر وهي بصف أول متوسط عند رجوعها من المدرسة ضاعت وهي تبكي بالشارع والشباب راحايين وجايين لم رأت ابوها صرخت عليه أني ماريت الموقف , كان بيحضر الوكيل ليطلقني وقفوه احد أصدقائه , ردة فعل شهر بها عند اصدقائه هذا من أمها لو ما فيه غلط بفكره أو بثقافته , لما برر أخطائه بهذا السلوك لتريث وحتضن بنته حتى لوضربته بهذا الموقف مواقف كثيرة لا يتسع الوقت للقراءلأسردها .. أرجع إلى نقطة السكن أني أبحثت عن سكن وقلت له ورضي نغيره .. أول منزل اسكن موجود تكييف , اطبخ و حرارة المطبخ تأكل بحسمي لا ياتي أيام عيد ويعرف عنده أولاد ولا تفتح المدرسة ويذكر بناتي بمصروف اشياء كثير رافع يده مارغب اظلم الرجال يدفع فاتورة الكهرباء نادراً إذا أنقطعت ولم يسددها والإيجار .. أحياناً يغيب شهور وهذا متكرر ما فيه سنة مايغيب عنا عدة شهور ولا نقطة الماء يحضرها يتهرب من جميع المسؤولية أخطائه يبررها يصدقه العامي ولكن الأخصائي يضع لها بحث ويدرسها .. لوهو سوي و يدرك للامور وللعواقب جيداً لما تزوج بفترة وجيزة من خروجي من المنزل إلى يوم زفافه 21 يوم يحضر زوجة بسكني الذي به بعض أملاكي هذا حقوق للأخرين كيف حتى لوهي زوجتى لان ثقافته فيها غلط والمشكلة هو مديون عند أختوتي أتمنى من الأخصائيين ينظروا بعين الرحمة لهذا المرض .. لانه قاتل وهادم لكيان الإسرى هذا يتطلب صبر وعزيمة قوية مووووت صدقوني أقول مووووت ... و عندما رتب المنزل الذي أني اسكن به أو يقدم شيئ لي أو إلى أولادي كل العالم تعرف عنه ياسبحان الله أنت حارمن شهور ما تتكلم أنا ما أرسل لهم شيئ وعندما تخدمنا بشيئ كل العالم تعرف .. لربما تقولوا لإنك تنكري ما يقدمه ولهذا هو يتكلم هذ ا ليس مبداي وثقافتي الحمد لله أني رويانة ببيت الوالد الله أكرمنا بالنعمة وإما بنعمة ربك فأحدث __ أني ما قدر أقف على باب ضمان الاجتماعي وأقول أني محتاجة أني أغلق بابي والله يستر عليي أني لحس التراب واكلت الحصرم وما أحد يعلم عني إلا أهلي ولا أرضى أزريه ولا أزري أولادي وأظهرهم بمظهر غير لا ئق .. بنت العز صعب عليها تقول ماعندي وما احد يفهم هذه العبارة وتوصل لأعماقه إلا المجرب .. وهذه عبرة___ للرجال المكابريين المعاندين___ أنت تعاند نفسك ( إن ربك لبالمرصاد )

:ما كتبته راجعته الآن ورأيت الأخطاء الإملائية وحذف بعض الحروف والمفردات التي توضح ما أقصده , الله يساعدكم على فهمه وفك الشفرة .... أجبر نفسي أقول عن أبو أولادي خير, لو فعل الخير مع أطفالي , لقلت عنه خير وطيب , وأولاد ي بيذكروه بالخير, حتى لو أساء لي فيه بديل يعوضني يقلل من جهدي ومعاناتي وقلقي على مستقبل أولادي .. بتخف التوترات والمشاحنات بالبيت ... هروبه من المسؤولية لها تبعات مع صديقاتي وخواتي وأخوتي وحتى أمي وأبوي ... لإن يملو ويطفشوا من طلباتي .. والأخوات تغار وتقولن الجد ليس واجب عليه يصرف على أحفاده وحدث مشاكل وخصام وكره إلى أطفالي ... وهذا بالتأكيد بيكون لي ردة فعل أني ما ني منزلها من السماء .. وأخوتي أيضاً يقولوا أحنا عندنا أولاد , وأني الضايعة , ولو ذهبت له بمنزله يقول أني أضاربهم ويدفعني خارج منزلهم وأقوله عطني أي شيئ إلى أولادك وهو يدفعني ويشتمني ...وتصدر مني تصرفات غير لبقة صياح وصراخ ... والناس تحكم بالظاهر تحولت إلى شيطانة وشريرة والجريئة .. لو أبو أولادي ساعدني لما كان كل هذا... أقرؤ وحللوا, فكر هذه الشخصية التي لا أنتمي معها هذا موقف حدث معه , بعد زواجه سلمت أمري لله و رجعت وأستأجر شقة أخرى , طالبت بنفس الاثاث الذي كنت أستخدمه سابقاً , وأحضر جزء منه وتركني بالشقة مع أطفالي ... جاء للشقة وهو برأسه شيئ لا أعلم عنه أول مرة من بدأ زواجه بيخدمني يريد يوصلني إلى بيت أهلي .. المرأة أشققت بيخدمني زوجي برضاه بدون صراخ ياله من سعادة ... وتاليها يريد مبلغ من المال من عند الوالد , هو يعلم أن ابوي يعزني ويخاف عليي وعلى أولادي , تفاجأت يريد 15000ريال ... ما تجرأت أقول إلى أبوي زوجي يبغى منك هذا المبلغ .. أبوي بهذه الفترة دافع لملابس لي .. ليس كعادته يرجع لي ليرجعني الشقة .. أخوتي هم اللذين يرجعوني الشقة ... سألني أين المبلغ رديت مافتحت الموضوع إلى الوالد .. يوم الثاني ذهب إلى الوالد بخططه وأخذ منه ثلاثون الف 30000 ريال ليشتري اثاث إلى زوجته الثانية , لأن زوجته بداية حياتها ليست موظفة ... الوالد ليس متعلم ذهب إلى صديقه يكتب الشيك بأسم زوجي ... ولم علمت من صديق أبي بهذا الخبر لا ن هذا الرجل له جاه وأدخله بحل مشكلتي هو أخبرني ماذا يريد زوجك أبوك دافع لزوجك هذا المبلغ .. أني بدوري خبرت العالم هههه مقهورة _ ردة فعل _ تحسس المفروض أبوك يستر عليي وما يتكلم إلى احد .. أخوتي أخذهم الضيق من سلوكه و كل واحد طالبوه قالوا طاما هو يستطيع يتزوج يرد المبلغ الذي استذانه مني زعل ___ المشكلة أبو أولادي يدرك ويتحسس ويدين غيره إذا صدر مهم هفوة ولربما هو السبب ردة فعل __ فكيف أبو أولادي لا يدين ويلوم نفسه

:عظم الله أجرك يازهراء يابتول بمصاب أبنك الحسين عليه السلام... أشكرك الأخ الرعد على جهدك وأستوعب تعليقك بما أنت رجل , الله يوفق ذريتك ليكون دائماً هذا رأيك ... أمتلك الإستعداد الكامل بأن أتقدم وأعرف بنفسي وأتقابل لمن يريد أن يقدم كتاب , بحيث يقدم منفعة وللقضاء على جزء من معاناتنا ...بما أنني من مجتمع القطيف , وهذا واع على الارض .( مصائب قوم عند قوماً فوائد ) . لان العيب فينا النساء نصمت _ ندثر _ جرائم الرجال من جداتنا وأمهاتنا وزمننا , مشاكل المرأة القطيفية تنعاد , كما عانت جدتي تعاني بنتي , برغم الإنفتاح والثورة المعلوماتية وسببها كتمان المرأة أو توريتها للاحداث , التي تحدث على واقع الأرض .. مشاكلنا تتكرر حتى عند الأسرة أوالعائلة الواحدة .. ولهذا أتمنى أن أخدم حبيبتنا قطيفتنا .ولكن بشروط __ أن يكونوا من مؤسسة رسمية , أخصائيين أجتماعيين .__ أستظيفهم بعد التأكد من المؤ سسة , لوحبذا يكون من الجنسين __ بدون اشهار أسمي

:بحسب المعطيات لازلت أعتقد بأن الأمر يحتاج هنا للتوافق الذي يستلزم التنازل والصفح والتسامح من كلا الطرفين وليس بالمكابره والعناد التي ان وجدت في طباع أحد الزوجين كان مصدر ازعاج وقلق للحياة الزوجيه بل ويترك اثارا رسوبية تتراكم تتسبب في الانفصال العاطفي التدريجي وربما الأبدي حيث يصعب الحل عندئذ. الأخت somewhere ترى أنني يجب أن لا أستغرب لماذا هو يتقرب منها وهي ترفض؟ والحب لا يأتي بضغطة زر؟ نعم الحب يأتي بضغطة زر اذا وجد الزوج الذكي ذالك الزر فما العيب في ذالك؟!! و تقولي أن للحب مواسم وأنا أقول أن قلب المرأة المحبه كله ربيع ينتظر المطر فيخضر ويورق وتنمو أزهاره ووروده ويسامح فهكذ تستمر الحياة، ,انا أقول أن هذا رأيي ان أرادت السيدة الفاضله التوافق واسترداد زوجها الغامض الذي حقيقة لانعلم عنه شيء الا مما كتبت هي عنه. وأنا لاأعتقد أننا هنا بصدد حل أزمة السيده سوى بابداء بعض الاراء التي قد تفيد أولاتفيد والمهم أنها ان شاء الله لاتضر. فالموضوع يتحث عن أسباب الانفصال العاطفي بين الزوجين ومن المسؤول عنه؟ ربما الجيل الجديد من الأزواج سيواجه أموجا جديده مختلفه عن سابقه بسبب الثوره المعلوماتيه وخروج المرأة للعمل وحصولها على نوع ومساحة أكبر من الحرية الاستقلاليه واتخاذ القرار الذي تسبب في بزوغ خلافات جديده على السطح تستلزم الروية والهدوء والتفاهم والتمعن بعمق في مراعاة حقوق وواجبات الزوجين بعضهما البعض قبل قبول أو رفض شيء قد يقلب استقرار الزوجين. عليهما اللجوء للحب والرومانسية وابدء الحرص على بعضهما والابتعاد عن سياسة التسلط و كسر العظم اللتي وان نجحت فمؤقتا وستنفجر لاحقا لامحالة. عظم اللهأجورنا و أجوركم بمصاب الحسين عليه السلام

:أقرأ تعليقاتكم وردودكم الأخت بنت علوي دعائي لك بالخلاص ولزوجك بالهداية بحق هذه الأيام الفضيلة

:تحقيق رائع ,وهذة مشكلة العصر التي يعاني منها اغلب البيوت ويتقبلونها على ومض . غاليتي وفاء السعد دائما مواضيع تلامس واقعنا السعودي سلمتي وسلم طرحك للعلادوما.

:سلام من الله على القلوب الصابرة لا حرمك اخية ربي من اجر الصابرين اهمس في ادنك اخيه اعلمي ان في بلاء كلا منا سر كماله فتفكري ما الغاية من بلائك فتحصلي على الكمال المنشود لك بداخله (ان لك درجة في الجنة لا تنالها الا بالشهادة) ان الدنيا لم تضمن لاحد سعادة الدنيا والالم لا ينفكان عن بعضهما البعض البته لكن بستطاعتنا ان نحي سعداء بالالم ان عرفنا له من منا سعيد لا احد الا من عرف الله اعلمي ان منظومة الظالمين تدور في فلك تحت ربوبية الله ان الله امتحنه بك وامتحنك به فليحسن الله لك البلاء ويجزيك اجر الصابرين وان فشل في بلاءه بك عزيزتي ادعوك ان تعملي مثلي فانا لم امر بتجربتك ولكن لي تجربتي احاول ان استفيد من معجزةوجودي على الارض  واحقق الهدف انا ام اخدو اطفالي من حضني ولكن انظر الى الله الذي خلقني ولم يهملني وانه يسمع ويرى وهو بالنظر الاعلى لي لسان بليغ في رفع مظلوميتي فقد لقاني حجتي لا احصر نفسي في النظرة الارضية لمشكلتي فلها صورة غيبية احاول ان اتعرف عليها مما عمق علاقتي بخالقي لا الومك بل ادعوك لتتعرفي على خالقك من خلال همك اعلمي ان البلاء رساله جميله من الله (ما رايت الا جميلا)( إني اتعهد عبدي بلبلاء كما يتعهد الحبيب حبيبه بالهدية )حين ينكسر قلبي سافرقع اصابعي فرحا لانك قلت انك عند المنكسرة قلوبهم وانا ابحث عنك وانت بقربي لا تقلقي اخيه فالله معنا اصمدي تعلمي علوم محمد وآله فهي نور يضئ طريقك لا اعدك ان الواقع الخارجي سيتغير ادا اخدتي بنصائحي ولكن روحك ستاكون اجمل ان صاحب الامر ينتظر نفوس تجلى فيها الحق تعالى ليظهر فيها من قلبك المبتلى ارفعي لي دعاء لن انساك من دعائي

:عظم الله أجورنا وأجوركم بمصاب أبي عبدالله الحسين. أشكر السيدة بنت علوي على دعائها المبارك وأسأل الله أن يفرج عنها ويهدي زوجها بحق غريب كربلاء وأشكرها على ردودها وتعبيرها المبطن أنها تستوعب تعليقي كوني رجل!!.... يالله من هؤلاء الرجال^ ينظرون بعين واحدة وللرجل فقط!! الله يسامحنا جميعا.